曾经爱好过

离开了需要常常写稿的工作后，也就好像与自己平时的爱好——阅读，脱了节。还是喜欢看书买书，但也仅止于“看”书的包装、排版、设计，文字没细读，挣扎买回家后多半也是把它搁在床边的桌上，任由它沾上灰尘仍看不到几页。

不是没有硬逼自己挪出一点时间看书，奈何已经花了的心总是静不下来好好地看完一本书。换句话说，这一年多来，自己赖在沙发上追看港剧的时间已经超越埋首在书堆中的时间太多太多了。

我很赞同孔子（是孔子说的吗？）说的这句话：“一日不读书，便觉面目可憎也”。我更相信现今社会，知识等同于力量。没有阅读，没有吸收，何来内容，何来深度，何来消化并化为己用？

我看到了未来，却没毅力与拿出勇气坚持往更好的方向走下去。难道这几年我的心都被那铜臭味给蒙蔽了吗？

开始拥车后，少了耗在地铁巴士内的时间看书，的确减少了不少看书的宝贵机会。也或许是越来越没有耐性看完一整本书？所以我改变方式，利用目前这份工作的便利，尽量把每份报纸都读得仔细一点，虽然没能从中更好地磨炼文学造诣，但至少搞清楚世界周围究竟发生了什么事，加强新闻触觉。

正觉这么做真聪明之际，回头却又会用惯有的“媒体人心态”想：报纸上登的都是已经被媒体化了的新闻。其实，还有大把更精彩的“新闻”没登呢！怎么办？方法很简单，就上无远弗届的互联网上到处看、到处找！

但问题又来了。始终，我的惰性会打赢理性。大脑叫我要努力一点为自己为未来加油，小脑却会叫我放慢脚步享受生活去。唉，怎么这个世界的诱惑那么多？

话虽如此，我决定了，要再次挑战自我的毅力与耐性，就像当年17岁时与自己说好了要在统考中考获很多个A的时候一样：我要再度与书本为伍，再次握笔写稿，再次用文字洗一洗被数字与金钱弄得越来越混浊的大脑与内心。当然，最重要的还是提升内涵，这样才能走得更高，看得更远。

我衷心希望，自己能坚持到底，把爱好找回来。

我怀念的

2002年。大学最后一年的我的宿舍房间。
有点杂乱，是卧室也是书房客厅厨房，
什么都有的小天地。

小小的空间，窄窄的走道，满满的回忆，喧嚣的青春。

我怀念挨夜啃书看日剧vcd到凌晨五时的静谧；
我怀念日上三竿时分才睁开的睡眼惺忪；
我怀念摆在电脑屏幕前的小黄象小丑bloomberg迷你电视机；
我怀念只须5分钟路程就可抵达学校讲堂的小路；
我怀念楼下食堂aunty uncle炒的干炒河粉；
我怀念要按密码才能进入冲凉解手的厕所浴室；
我怀念四通八达什么mp3最新剧集都找得到的校园网络；
我怀念刚戴上牙套却开始敢张大嘴巴大笑出声的我；
我怀念学校里大伙为理想打拼拍照赶通宵永远把school叫“CS”的CSians们；
我怀念24小时全天开放陪我看我娱乐我的老婆dear pc；
以及楼下那个动不动就搞忧郁半天躲在房里整天叫我“楼上那个女人”的女人。

当年爱穿的裤子与衣服，如今都跑哪里去了？

如果我是老蔡的老婆……

晴天霹雳。2008年伊始，璩美凤性爱光碟盗拍事件的男版，竟然发生在我的丈夫身上。（please read the news here )

身为他的发妻，既然他冒着可能因此身败名裂，因此断送20多年来辛苦打拼建立起来的政治生涯，选择勇敢地向2600万大马公民公开道歉。

虽然在道义上，他背叛了我，而且还不只一次。我很生气，但是，念在他有着比一般政治人物更高尚的情操，选择面对而非逃避。

我没有选择。

我不想离开他，也不打算离开他。为了孩子与孙子，为了我辛苦建立的家庭，我只能原谅他。

希望我的大方谅解能为他挽回一点同情分。也希望因此，他的事业不会一阙不振，更希望他还能有机会东山再起。

情义外一章：
身为女人，我的丈夫背叛了我，我真的很痛心，也很难过。我不明白，为什么天下间所有的男人都喜欢出轨？难道男人真的都喜欢用下半身思考？还是完全不思考，纯粹以视觉来考量？为什么男人不能专一？为什么所有有权有势的男人，都喜欢以征服老婆以外的女人为耀？如果钱财权势让你冲昏了头，那我宁愿你只是一个普通的上班族……为什么，你宁愿伤害我……