轻松一下：男女对对碰

最近时局乱糟糟，心情也不自觉地郁闷起来。这么巧收到朋友传来的email，特别张贴与大家分享。

让我们暂时抛开不愉快的心情，轻松一下吧！

圣诞礼物

本小姐不特别庆祝圣诞节，所以对圣诞礼物一向没什么期待。过去几年虽然常会收到同事或朋友们送的圣诞礼物，但却还是无法“激起”自己也去买份圣诞礼物来回赠同事和朋友的心。

今年，不知道是不是因为年届双十年华系列的最后一年了，所以感触特别多；又或是因为换了工作换了环境所以心情也有所更换；还是因为开始发现除了家人以外，即使是普通如几乎天天见面的同事 / 已经分开许久但还是有联络的同事 / 已经不再见面的同事 / 常见面或很少见面的朋友，都应该要好好珍惜，因为你不知道今天以后你是不是还会再见到他们。

这么说好像很伤感似的，但其实也不是那么灰啦。对我而言，这是个好的改变——因为选购礼物时的费心，包裹礼物时的用心，收到礼物时的开心，都是难能可贵的窝心，原来“分享”是件很美妙的事！庆幸的是，大部分时间里都很吝啬的我终于也有点开窍了，哈！

话虽如此，既然是刚刚开始而已，今年收到本小姐的圣诞礼物的人是寥寥无几的。当然这与预算有关，也与时间扯上关系。重点是如果你没有收到礼物，千万不要觉得难过还是失望，来日方长嘛！

Jingle bell, jingle bell, jingle all the way…… Ho ho ho!

无聊

该如何驱赶蠢蠢欲动的睡意
如果讨论声键盘声仍此起彼落
第二世界生活尽管丰富多彩
始终不及热络人群的有血有肉

可能把想法扭转把束缚抛开
境界就可以提升到另一个层次
只是我就是那么地自甘堕落
宁愿珠光宝气家好月圆
也不屑打球跑步找朋友写博客

午餐后雨就开始下得很大
就让雨水浇清一身沙尘的小银吧
唉就这么地一天又过去了
更莫名其妙完成了这首无厘头的现代诗

生存以上 生活以下

小学到中学期间，没有互联网，没有手机，陪着我最多的其实是那台只可以播放卡带及收听广播的收音机。喜欢听歌的我当时有本歌词簿，每天有空没空都会把当时喜欢的或流行的中文歌曲歌词一字一笔地抄进歌簿里。

那时的我，对中文流行歌曲可说是倒背如流，现在可以写得一手“还可以”的中文字，当时的抄歌词训练更是功不可没。

后来也不晓得为什么，就没再更新歌簿里的歌词了。可能是大学生活及功课忙碌吧？ 工作后更惨，基本上是已经与流行歌曲脱节了，去K歌的次数也越来越少，正印证了懂得的流行歌曲越来越少的事实。

说起来，应该已经很长一段时间没有用心听歌了，我是指很留意歌词去听一首歌的那种用心。最近特别喜欢五月天的这首新歌，理由很简单：它真的唱进我的心坎，很符合最近的一些心情。

这首歌，其实也让我想起了几年前非常流行的词汇“quarterlife crisis”。难道本小姐的quarterlife crisis再度莅临？呵呵。

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五月天 - 生存以上 生活以下
（你可以点击这里听这首歌）

连刷牙也照着节奏 冲了马桶
洗了脸上的疲惫泡沫
没有梦昨夜没有梦
镜子里的陌生人 已经不再做梦
上课钟变成打卡钟
单行道般的人生 流失在车阵中
进行曲规律的平庸
活的像是一句标语 压韵而服从

午餐是随便还是都好
还是跟你一样的任何一种
奇怪呢很久以前我是
很有想法主见心跳很执着
伤心再也不吹风 现在只害怕伤风
耽误了谁和谁的要求

* 一天一天 看日昇日落 看月圆月缺
年复一年的经过
看谁把我变成现在的我
怕潮起潮落 怕患得患失
错了又错的疼痛
终於我的生命只剩生存 活着只会呼吸
吃饭喝水的生活

小时候只要看天空 枕着白云就觉得
全世界都拥有 长大了拥有的更多
为何感觉到越来越 匮乏越贫穷
那一年只追逐自由 现在只能追逐着
涨不停的石油
是不是地壳又震动 要从家里震落
才悔恨这样生活

生活的反面会是死去 还是这般生存不再有冲动
闭上眼就能感觉生命
正在一分一秒飞奔远离我
还不如一只昆虫 至少能破茧展翅
飞翔那被夺走的天空 *

一年有三百六十五个日子 五十二万五千多分钟
一生有三十四亿五千六百 七十八万九千下脉搏
为爱而生之後 生命要怎麽挥霍
直到我化成烟的时候

一天一天 看日昇日落 看月圆月缺
年复一年的经过
曾经我也那麽独一无二
怕潮起潮落 怕患得患失
错了又错的疼痛
终於我的生命只剩生存 活着只会呼吸
吃饭喝水的生活

连刷牙也照着节奏 然後设定了
明天六点半的闹钟

作曲：阿信 填詞：阿信

好故事分享：倒数

朋友：就由今天起，每次與父母、親人、伴侶、朋友見面，就請珍重珍惜。要學懂世事無常。

倒數 / 一個很有意思的故事

從事投資顧問的我，從來都很愛自己的家人，愛自己的伴侶。至少 ，我以為是這樣。

我 每天的主要工作是緊貼著香港及美國股市，就是這樣，已經花掉大半生時間。餘下的時間就安置在情人、朋友、及家人身上。為了?愛得太遲?的內容，為了對家 人、情人的內疚感而流過眼淚，但淚痕風化後，仍雖繼續為「將來 」而賣命。為了?無事常相見?的歌詞，為了曾被冷落的好友而眼淺過，但深呼吸一口氣，還是 要營役餘生。

為了未能抽空回家團年，為了未能抽空陪女朋友驗身 ，我們竟花得起寶貴的時間來冷戰。但我想，父母、伴侶，都是最親的人，應該會明白的。

我的生日快要來臨，但沒有期待過，因為，根本沒甚麼值得慶祝。反而，想一個人靜下來，享受一刻的寧靜。在南丫島的度假屋內，我準備感受一個較孤單的生日。

在晚上，靜坐在度假屋的露台，沐浴在帶有點點鹽份的微風中，整個世界都變得很寧靜。突然，我迷迷糊糊的聽見頗陌生的聲音，我再細心一點聽……
原來，他在跟我說話：「……年青人，我希望今年送您一份很特別的生日禮物，甚麼也可以。」

我想，我大概已經進入了夢境，跟神仙對話。我微笑回應道：
「是神仙嗎？那…… 我真的甚麼願望也可以提出？」
「對。」
「那，我就希望有一雙眼，能夠看透每一隻股票升跌時間。」
「沒有問題，那對眼睛已經給您了。」

夢醒了，一笑置之。
第二天，回到戰場上，我看著升得頗急的「森力鋼鐵」，心想「它還可以升多少天」呢，突然間，有個發光的「3」字浮在「森力鋼鐵」之上。三天後，它真的插式回落了。原來，這份生日禮物是…… 真的。

我善用這雙上天賜給我的「眼睛」，在股票市場嬴了很多場勝仗。不過，我已經有很多天沒有見過家人和女朋友了。

今天回家，一推開門，就向著自己的房間走去，隱約的聽 見媽媽說：「明天是爸爸生日，你可以回來吃飯嗎？」不過，爸爸立即搶著說：「不用回來，你忙你的工作吧！」

我放下了工作包，就走到客廳跟爸爸說：「如果可以的話我會………」突然，我看見爸爸的頭頂出現了一個發光的數字……「35」。我立即給嚇呆了。之後，我慢慢回到房間，35天後，爸爸會……

爸 爸生日那天，我盡能力完成手頭上的工作，回到家，爸爸已經睡了。我在房間像小朋友的哭起來。三天後，我請了假期跟父母飲早茶，看見爸爸的發光的數字是 「34」……原來，這是我還可以見他的次數。慢慢地，我也看見媽媽的頭上浮現了「45」這個數字。原來，看著自己跟家人的相處日子在無情的倒數，心，是很 痛，很痛的。

星期天，被我冷落了的女朋友終於來電，想見一見我。我們就相約在又一城的COVA見面，因為我記得，她很想到 COVA 吃甜品，但我一直未有時間陪她。我到了好一陣子，她還沒有出現 ……半小時後，我看見站在大門口的她……頭上面出現了「1」字，我……還看見她身邊多了一 個「他」。這次之後，我們真的再也沒有見面。

一個星期後，我辭掉了工作，盡量陪伴在家人的左右 ，用儲下來的積蓄跟他們去旅行，直至爸爸患了重病 …… 直至爸爸頭上終於出現「單位」數字。最後陪伴爸爸的幾天，我盡量逃避正面面對他，最多也只是低下頭跟爸爸說話，因為我不希望看見「3」、「2」、「1」。

在隱約看見爸爸的「1」字那刻，我離開了病房，走到街上。在途中我一直淚流滿面，眼前的東西都已經看得不清不楚。在醫院大門外，我看見媽媽，抹乾眼淚後，她的頭上竟然出現「1」字……媽媽 ……

我轉身看著身邊的途人，全部都在頭頂掛著發光的「1」 ……我呆呆地退後一步，就看著馬路上的巴士撞向自己，來不及反應，我已經眼前一黑. 很光…… 很光……原來，已經天亮了……原來我還在度假屋的露台上。多謝他的「生日禮物」，我想，我大概知道餘下的路應該怎樣行。

我們 ……是不是要看見「倒數」，才會懂得珍惜可以親眼看見他/ 她的「這一次」。

朋友：就由今天起，每次與父母、親人、伴侶、朋友見面，就請珍重珍惜。要學懂世事無常。

过去一周多以来

超过7天没写blog，便觉面目可憎也。突然写了这句话，不晓得该为身为现代人的我感到高兴，还是悲哀？

完全没有记录，不是无所事事，也非生活平淡，老掉牙的借口（也是事实）就是工作忙碌。忙归忙，其实脑中很多想法，生活体验牢骚甚多，多到来不及记录，多到睡觉都不够用了，所以暂时搁下。

不晓得是不是今年市道太好，还是市道不好。身边一个两个朋友同事家人，每个都想换工作。有的为健康，有的大喊工作量大吃不消，有的受不了可恶的老板，有的开始失去奋斗方向，有的遇上可遇不可求的新机会，有的纯粹想放假，有的要去创业，有的结婚去了。

可能这不是因为今年是2008年，只是因为今年过了很多朋友就和我一样三张没得找的关系。

安华又被控告了，大马政坛真热闹，三不两头总有新剧情上演，不止累了戏子，也累了我们这批看官们。So far看了好些中文报道与评论，觉得这两篇写得最精彩，不妨按这里和这里，读一读。

搞了半年，终于要在本周末正式搬进新家。迟些时候才放些照片上来让你们瞧瞧吧。

刚才坐在沙发前看电视，看到这么一个剧情：剧中遭遇挫折、一心只会往前冲的女主角到乡下度假，碰到当地一妇人。两人闲谈中，妇人丢了这句话给女主角：反正用走的或用跑的都会走到人生的终点。那你为什么不放慢脚步慢慢走，顺便欣赏沿路的风景呢？

这句中学就会用的对白，现在听起来感受格外深刻。突然明白当年为什么老师都爱说十几岁时的我们只是为赋新诗强说愁罢了。或许10年后我也会对现在的自己说回同样的这番话吧？

明天过后，即将放假7天，这是个久违的假期，好像从去年圣诞节后就一直盼到现在。是这样的吧，人长得越大，什么时候要放假就再也不是你说要就有的了。难怪SHE要高唱“不想长大”，这个句子接得还真臭屁，呵呵。

我呢，现在只想好好睡觉，最好是一觉到天亮。晚安，各位。

神奇按键

总觉得部落格的“new post”或“write a post”的button是个非常神奇的按键。一旦点击进入它那一片空白的创作空间后，你不免会被它所散发的魔力吸引，或推或引的叫你不断地写，尽情地写。

当然，写不写除了靠创意激发，写者是否能专注投入也很重要。就好像，想自己开公司当老板的人如果真要生意走得长远，无论如何一定会设法把自己从日常生活中“隔离”开来，去外面租间办公室也好，把家里的书房重新布置一番也好，总之，就是要有个特别用来思考／工作／办公的地方。

专心，才能致志。

如果我是写日记

如果我真把写部落格当成写日记，老实说，要每天写个两、三篇还真不是个问题。

偏偏本小姐并不想把任何想法、举动、思绪等都公告天下，虽然本小姐也有点表演欲，虽然本小姐也希望看官能常来。

但奈何生性懒惰的本小姐就是没能勤快一点地写，所以我的部落格没有常常被更新。

你还会想来看我的部落格吗？

静下来

城市人的通病，就是“冲”惯了，静不下来。
多久没好好读完一本书了？
多久没用心与家人聊天了？
多久没关心身边那个他了？
多久没照顾自己的身体了？

什么时候大家可以把名利抛两边，情字摆中间，好好地关心身边的人事物？
当然，这也包括孕育我们成长的，地球。

胡言乱语

面无表情。
A同事错B同事对？不是我的project？所以与我无关。

冷漠。
C车祸被撞死了；D被父母遗弃；E遭人洗劫。怎么每天都有这些新闻？可以来点新鲜的吗？

沉默。
F和G面对面坐着，只是吃着炒果条和面粉糕，抬头看见电视节目，不是彼此的脸。

孤单寂寞空虚。
H：我千方百计朝思暮想的你啊，究竟在哪里？

透不过气。
可不可以不要再逼我了，目标计划教条规则……我受不了了……

忧郁。
都是我不好，是我害了大家……是我太懦弱、太好欺负……对不起……

都市，乱象；精神，错乱。

忙碌的都市人渴求的，是一片能让心情思绪想法梦想自由驰骋的宽广空间。
可是拥挤都市充斥的，却是一层层可憎的现实残酷与咄咄逼人的压力无奈。

看连续剧就很过瘾

刚才一口气看完港剧《突围行动》的最后5集。虽然之前看到一半时就觉得编剧最后一定是安排坏人没好下场，只是没想到它竟不符一向世人喜欢的“好人有好报”模式。也对，生活岂能尽如人意？这样的安排或许才比较贴近现实吧。

追看港剧其实是开始工作后才“养成”的习惯，本来只为打发时间，一度更发展成精神寄托（可怜hor？），后来才慢慢转型成为舒解压力与放松心情的嗜好。

回想起来，第一次追戏追得忘我的那次，是在大一时躲在某个有电视机/电脑的学长宿舍房内追看日剧《悠长假期》及《恋爱世纪》。那次是一个晚上把两套剧集看完一套半的那种速度，简直可以说是没天没夜的那种近乎疯狂的“看戏”法。

那时正是日剧在新马的鼎盛时期。同期，我还追看了《GTO》、《Beach Boyz》等。后来因为日剧风潮减退，才把风向转向港剧。间中虽然韩风也吹得盛，却因为受不了韩剧的婆婆妈妈而从不为它痴迷。还好是这样，不然我的时间肯定更加不够用。

有些朋友觉得看电视连续剧浪费时间，Bill Gate更说要成为CEO，就不要把时间浪费在看别人的故事里（他把看电视连续剧列为其中一项若想成为CEO的人不应该做的事）。我猜想自己应该不会成为CEO，所以偶尔看看别人的故事也不为过吧？

对我来说，看连续剧其实是一种心情治疗，也是一种沉淀想法的过程。当我看着剧中人物为某事物感慨伤心开心或沮丧时，相关情绪自然也会被牵引出来。这时我便会把本身的类似遭遇及情绪投射其中，顺带通过眼泪、情绪等发泄出来。这可是个舒解压力的好方法。

若是看到某些关于生活、感情、工作、社会等的课题，脑袋自然也会跟着转。有时某些在日常生活中本来想不通看不透的事，就在电光火石间出现解决方案。很神奇hor？

再来，那种很纯粹的，在一整天没什么特别事做的早上或午后或半夜里，连续几个小时不停追戏的过瘾，怎一个爽字了得？

沙拉末很安全，我们很受苦

最近几天，岛国最热门的话题已从先前的ERP闸门越开越多惹民怨、以及财政预算案回响，转移到回教祈祷团新加坡支部头目马士沙拉末（Mas Selamat）的全岛大搜捕行动。

话说Mas Selamat于2月27日下午，趁家人前来拘留中心探访他之际，借尿遁趁机逃脱，逍遥法外至今已过了4天。尽管新国警方马上展开全岛搜捕工作，也加强了海陆空各个进出新国的关卡保安，严防Selamat先生从任何一个方式离开岛国。奈何，几天的努力后警方仍是无所斩获。

姑且不论治安一向滴水不漏的新国何以会出现此疏忽？岛国内政部该如何就事件起始对人民作出交代，Selamat先生这次人如其名地能“安全”逃脱，除了苦了每天24小时得不断轮班看守、站岗、搜捕的警方人员，也苦了我们这些不时得使用关卡的人民。

——3月1日星期六下午2点，本小姐如往常一样，使用大士通道关卡开车回国。本来已经预料关卡会因为Selamat先生事件而出现塞车人龙。怎么知道，这次的塞车情况却比我这么多年来遇到的都还要严重。整700公尺的距离（从Tuas West Ave 4开始算起，到进入大士关卡为止），竟然花了我2个半小时的时间才能顺利通关离开岛国！

以下这张照片已经是快要进入关卡时所拍的照片了。当时下着毛毛细雨。我想最辛苦的，除了我们这群汽车与摩托车使用者外，就属罗厘司机们了。听说，有些人一等就是17个小时，吃喝拉睡都在罗厘附近解决（好像发生在兀兰关卡）……唉，实在难以想象。


Selamat先生，我希望你能尽快现身，在外飘荡没得吃没得睡，好不好就让警察先生快快逮捕你，让你能吃顿好的！不然的话，下个周末关卡又会因为你而大塞车。我可不想因为你，误了我回国履行公民职权、投下神圣一票的时机呢！

多多梦

一千万的多多红包刚刚开彩。可惜，我不是10个分享第一组奖金的幸运儿。与同事合买的十几组号码中，最多也只中了3个号码，连最低的$20都分不到。真是痛心悲哀啊！

工作这些年来，几乎每年都会在农历新年的多多红包推出时买多多，用意很简单，就如大家说的一样：买一个希望！

一开始，也还真不抱什么希望，纯粹想感受小赌怡情的喜悦，反正是新春佳节吗，就买多多旺一旺咯。可是，随着生活的担子越来越重，开销越来越大，尤其是越来越觉得自己是属于M型社会中里中间那一个凹下去的阶层时（被夹在社会中间层的三文治），这一年的多多红包开彩，就真的很希望自己能中奖。最好是至少中个几万块，那么接下来装修新居就有着落了；或许不会急着换工，但至少对工作的埋怨会少一点吧？

我相信许多上班族的想法与我一样。虽然我常自认不凡，但在多多梦这节骨眼上，我也变成了他们的一份子。原来，其实，我也很平凡。

多多红包，明年可以来我家坐坐吗？

新春快乐 :)

今天是农历鼠年大年初一，也是普天华人共庆新春的佳节。我在此恭祝大家：鼠年行大运、心想事成、吉祥如意、步步高升、财源广进、吉星高照、身体健康、新年进步！

:)

是多元吗？

世界格局也力求多元，而本小姐最近的想法也很“多元”。但其实这也不是什么新鲜事。是女人都知道，女人最擅长这一秒谈A，下一秒就转换轨道讲起了B，可能后一秒又跳到了Z。

哦，原来这个世界越变越“女人”。

什么是多元？其一，我想本小姐的表演欲倒是蛮强的。此表演不一定要是上台表演（虽然其实若有机会我也希望啦），而是得获得别人认同与肯定的“表演”。

比如，领导别人是一种表演（发挥领导才华就是一种表演）、写一篇文章（不论是什么）获刊登了觉得很开心（写作才华受肯定）、代表公司出席会议/活动其实也是一种表演（不要告诉我你不需要用衣装来整仪容，让自己漂亮，心情也漂亮，做起事来就很顺）。其实，就如简单的吃顿饭、说句话也是大有学问。殊不知，这就是向别人表现你的知识与内涵的时刻？

最近本小姐在想的，就是到底我想要在自己的事业舞台上有怎样的表演。有时很想回到过去的那种万众瞩目、被人捧上天的日子，觉得那种日子天天精彩，日日看不同的人、接触新的事物，常有惊喜暗藏，更能借工作到不同的地方看世界，日子过得充实忙碌。但截稿期的压力却叫人吃不消，老是高不成、低不就的薪水也叫人心酸。是自己吃不起苦，吧？

其二，我在想，怎么让沉闷的生活多一点姿彩。其实我居住的这个城市充斥着各种活动等着我去参与。联络所有大把活动学会团体，学校有各种各样的课程等着你来自我提升，运动场上有大大小小不同的设施等着你去使用，就连吃一顿饭也有不同的餐饮店食阁等你来选。但我，那个只会说不去做的我，老是坐在电视机前想着要怎么动，却从来不愿从沙发上离开。这是城市人的通病吧？

其三，开车也要有一年的时间了。老实说，反而觉得自己因此变得更孤僻了。开车一个人，下车也一个人。不用再在巴士上跟别人挤，也不会再在地铁上遇到什么人，更不会有时间拿着报纸/杂志/书籍在座位上打盹。方便给了我多一点的时间，但寂寞孤单也好像多了出来。又是个不知好歹的身在福中不知福现代人吗？

其四，老实说，简单一点的生活，不就是之前一直想要的吗？简单的时候，就做一些简单的动作。干吗老是要跑在前头呢？放慢一点不好吗？

没有答案。

但总算做到了借题发挥。

The missing piece

最近的日子过得闷闷的。
每天重复做一样的工作，
见同样的人，
没什么东西值得特别开心或期待。
缺少惊喜，生活乏闷。
到底为什么会这样？
其实什么都有了，但为什么还是觉得少了什么东西？

还是我应该去做义工？
去读书充实知识？
多做运动？
多接触一点日常生活以外的人事物？

开车，要小心

有些教训，的确得付出惨痛的代价。
同一天，发生车祸得赔钱，再被交警抄牌扣分。
这可说是我这么多年的开车生涯中，最大宗也最具杀伤力的教训。
生气、难过、质疑、沮丧、后悔、伤心、不知所措……
我不晓得昨晚我是在什么情况下入眠的？
只希望，经过这一次，所有厄运都将离我而去。

当然，教训得永远记得。
——小心开车，开车小心。

这应该就是神要这件事发生的原因吧。
阿门。

明天起，放假7天！

最近的生活节奏比较慢，慢得让自己变得很懒惰。

刚好得在8月底前清完所有的年假，于是便拿了几天假，打算回家乡好好休息，顺便到KL走走探望姐妹及找朋友。

本来以为已经在棉兰充电成功，原来电力还是不足，希望KL之旅能真的充足电力吧！

但我担心的是，一旦电力充足后，却无用武之地，生活仍旧茫茫然，没有奋斗的目标，那才真是可悲。

昨天读到一份关于生日解析性格的邮件。原来，在我生日这天出生的人一旦觉得茫然，就容易感觉沮丧。

难怪我最近容易觉得沮丧。

我是一只人马，需要一直冲冲冲。停顿太久，让我无力，缺乏斗志。

怎么找回先前对事对物对工作的热情？

告别过去

时间到了，就会去做一些常常挂在嘴边，但其实已经拖了很久的事。比如说，收拾1年多前从杂志社办公室留下的东西。

是的，已经过了1年多，当年工作累积下来的东西，还放在家里的某个角落。每天经过厨房，在房间里打电玩，其实都会看到它们，但就是从来没想要真正去整理收拾它。

不去动它，可能心中还存有不舍，可能还没完全脱离，可能脑中仍留有幻想。也可能只是单纯地，懒。懒得动，懒得改，懒得换，懒得洗，懒得收，懒得放。

终于决定动手，不是冲动。而是觉得，是时候做这件事了。

“妈，帮我收拾！” 掀开盖在鞋盒上那沾满灰尘的毛巾，把一个一个装在下格的盒子打开。百味杂陈般的回忆涌出来。把过期的化妆品、护肤品一一丢掉，把香水等还可以用的东西分送给人。但却收下了当年客户送的卡片，还有一些值得收藏的东西。

拖着一袋袋的“垃圾”，丢下组屋共通的垃圾槽，手一放 -- ....隆隆.... 碰... 碰... “垃圾”一一落地。

原来，感觉并没有想象中般强烈。原来，感觉已经褪色了。

放下曾经，向过去告别，原来，就是这样。

两全其美

这个世界上，两全其美的情况很少出现。
我说很少出现，因为我相信这种情况是会出现的。
虽然一时之间，我想不到也找不到具体的例子来加以说明。

最近得从两个选择中作出一个决定。
选了A，就不能选B。
我想，我是知道自己要什么的吧。
不论选择任何一个，都会失去/得到一些东西。
矛盾的时刻。

这时候，我就希望会有两全其美的情况出现。

真贪心。